Visoko

Kategorija: mujo i haso

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
- Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko!
- i nastavi da pada. Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
- Još neću da povučem, visoko je!
- i nastavi da pada. I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
- Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!


Lift

Kategorija: mujo i haso

Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
- Bolan Haso, pozovi lift! Haso:
- LIFT, LIFT!


What we have

Kategorija: grafiti

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. In the Republika Srpska we have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.


Pijandura u baru

Kategorija: svaštara

Uđe pijandura u bar i kaže:
- Barmene, daj votku. Na to će barmen:
- Ne služimo pijane goste. Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
- Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude! Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
- Beži bre, ne služimo pijanice! Na to će pijandura:
- Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?


Mujo u Americi

Kategorija: mujo i haso

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
- Mujo, skini moje odelo. Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape. Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice. Mujo i to uradi.
- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.


Otac i sin

Kategorija: svaštara

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
- Daj, zapali jednu!
- Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
- Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu. Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
- Vidi ovu, vidi ovu.... A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
- Pa dobro, tata, ko to jebe? Na to matori kaže:
- Odlikaši, sine, odlikaši...


Mujo nema sreće

Kategorija: mujo i haso

Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
- Vidi 'vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu! Haso samo klima glavom pa ga pita:
- E jado, jesi li ti nešto naš'o?
- Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!


Plata

Kategorija: svaštara

"Plata" Najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma. To je dan praštanja i vraćanja dugova. Kolege se tog dana pozdravljaju rečima "Legla je!" a otpozdravlja im se "Vaistinu je legla!". Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu. Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.


Šumar

Kategorija: crni humor

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12
-13 godina solidno obrađeno
- noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8
-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
- Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan!
- reče šumar, otkopčavajući pantalone.


Leti, muvo!

Kategorija: mujo i haso

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
- Leti, muvo! Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
- Leti, muvo! Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
- Leti, muvo! Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
- Leti, muvo! Muva ništa, Mujo joj opet:
- Leti, muvo! Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
- Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo...
- pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!! Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".